A et S : faire ou ne pas faire l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Neanmoins,, avant de vous faire part des derniers, il faut vous expliciter ma situation.
J’suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que ce soit Afin de un homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que j’suis en couple avec un bel ami, non-autiste et heterosexuel. Cela a accepte mon autisme sans soucis, mais a environ mal avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja pour sa personne et son estime du soi, et parce qu’il s’agit la d’un mode de communication utile a J’ai bonne transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du joie. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, des problemes commencent : (1) il ne voit nullement mon asexualite, et ce, aussi si je lui en ai parle. Cela met tout via le compte de l’autisme et reste persuade qu’il faut essayer, meme quelques fois, avant que cela me plaise; (2) paralli?lement i cela, il faudra avant que y’en a “envie”, ce qui, me concernant, reste impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de une telle fai§on); (3) apres, j’habite prete a me forcer pour lui. Neanmoins,, il ne souhaite pas que je me force! Y’en a parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.
Donc. si je resume. vous devez Realiser l’amour, je ne desire nullement. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est nullement suffisant, car, d’une part, je dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du ravissement via l’acte. Quant a lui, le sexe est important et ne peut vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses les problematiques 
sereinement, mais on cherche aussi de notre cote votre que l’on pourra Realiser Afin de arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner par vous Afin de me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au bonheur de vous lire! Et remerciements d’avance!
p.s. est-il bon que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : faire ou ne point faire l’amour
“Ceder ce n’est gui?re consentir”. Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : Realiser ou ne pas Realiser l’amour
Ohlala que je te comprends. J’habite egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? j’en ai parle sa toute premiere fois avec des proches, ils ont bien enfile via le compte de l’autisme aussi, alors je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini via m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais jamais ton caractere, alors Afin de ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne sont pas des choses reliees, et honnetement je chope qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il faudra a bien prix que celui-ci se renseigne mieux concernant l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, un brin d’information. J’ai l’impression que des que les neurotypiques font face a un anonyme truc qui fait partie de toi, des lors qu’ils savent que t’es autiste, un reflexe c’est de bien ramener a ca, c’est vraiment usant, courage concernant ca. Vous devez absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste est differente, depuis nombre d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc ce cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment qu’il se le sorte une tete.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est ce que tu choisis d’effectuer, tu dangers de t’en degouter bien plus du coup. Evidemment que le consentement passe avec une certaine forme d’envie ! On doit etre d’accord, quelque part c’est plus d’en avoir vraiment besoin ainsi que ne point se forcer. Depuis differentes formes “d’envies”
-l’envie via desir sexuel (celui que tu n’as pas) – l’envie avec curiosite – l’envie avec besoin d’effectuer plaisir a son partenaire (mais la il va falloir que ce soit une vraie envie, nullement un style Afin de se debarrasser et au final s’en degouter).
Et surement bien d’autres.
Si tu consent a un rapport sexuel, votre n’est gui?re cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que ce soit avec desir sexuel, curiosite, besoin de faire bonheur a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois par dire oui juste parce que tu en a marre que celui-ci insiste entre autres, ce n’est pas un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, au calme).
Pour la question du joie, ce n’est pas toujours necessaire, cela peut dependre de cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” gui?re avoir du ravissement, votre n’est jamais une obligation, un rapport sexuel ne devra pas deboucher automatiquement sur une jouissance, il n’y a aucune regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais rien, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du joie, mais i nouveau un coup ca peut dependre vraiment de et cela est recherche.
Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te semble etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas enfin et qui ne te derange nullement trop. Mais en general, au bout d’un moment se forcer ca peut degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca pourra etre vecu tel 1 viol si finalement votre n’est pas vraiment ce que tu voulais, on parle aussi de “violences sexuelles consenties” (terme legerement barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment pas faire de base et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse peut tres beaucoup marcher Afin de certains couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les 2, mais votre n’est pas une option pour n’importe qui.
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